我 难过了---

了解  每个人都有情绪
每个人 都有低落

每个人都需要爱～

嗯 我们都需要爱～

但。当你不懂得爱人 爱神的时候

只会用自己的感觉来感受爱

不断的寻找

也许很痛苦

如果痛苦 应该知道其实-----
 这不是你真正需要的。


失去方向不可怕
可怕的是 找不到回家的方向

犯错不可怕
可怕的是 不懂自己在犯错


欺骗不可怕
可悲的是 不断 用谎言遮盖。


活在恩典里
为要荣耀上帝

当把荣耀套在自己身上时
就是跌倒的时候

当回转 谦卑 受教的心。


要知道～
上帝看的是内心的 不是表面的。

不是向人交代。而是向神交代。

有时候 过了就会过去的

我 不想失眠了

平板电脑 的电量只剩下10%


耳机还是播放着牛奶咖啡的 明天你好



我。很想乱发脾气
可是理智在告诉我 我会后悔的。
所以 打消了那个想法。


我。很想说 你一点也不爱我
可是理智一上来
又把话吞回去了。


我 很想说 如果我消失了
会不会好一点？

好痛～ so painful~~~

我。开始不知道  要对谁说了

想说。我好痛 ---- 可以给我一个拥抱吗？

这类的话说多了。会让人觉得很轻浮吗？

大哭一场可以吗？


我想我  很有限的做自己

有限也许是极限了

和平的鸽子

鸽子 有着和平的象征

喜欢这种平静

3个月～

花朵 漂亮的开着
总有凋谢的一天

人继续活着
也会有死去的一天

生命长短
掌握在上帝的手中

如何活着在于自己～

很多人活着 却像死去
（我很常用这句话表达世上的人）

有人问过你

如果你还有3个月的命。你 会做些什么吗？

我想 像花朵一样活着

幸运的人 --- 知道自己将要死 

不幸运的人 活着却没得到生命 

这是上帝早就安排好的事～

我之前说 人活着 为要荣耀上帝

我好像又搞不清楚状况 高估自己了

因为恩典 才有荣耀的机会吧？

我 不敢说自己多虔诚

我 ----- 有软弱

会犯罪

觉得很愧疚

亏欠祂的荣耀。

如果你觉得上帝不存在

如果你用你自认聪明的智慧来衡量祂

当你发现其实祂一直都在的时候

才会明白什么是爱

你真的认为 世上没有一位独一真神在掌管吗？

如果我还剩下3个月的生命

我想把基督的爱 活出来。

我 只会用文字表达 ～ 

流浪吧～

我  好想

这样流浪~~~

当我心里微小声音

这样呐喊着的时候

真的好想就那样

流浪去~~

想到好多地方

认识很多人

聊聊天

听听他们想法........

就这样

对不认识的人

一个真诚的微笑

祝福 一下大家

毕竟 能遇见 不是偶然

一辈子 也许就那么一面

很高兴 认识你~~~ 小Duncan.

对我微笑的 小孩.

如果.......

你在这世界某一处流浪着

记得 把好心情 保留着

祝福 下身边人

静静的

有飞机司朋友真好～

可以看 很美的日出～

可以 静静的 其实也很好

诗篇

诗篇143：2 求祢不要审问仆人，因为在你面前，凡活着的人没有一个是义的。

早安，突然觉得诗篇 真的是圣经里看了会很想哭的一本书

大卫 是历史人物中让我看到 人--真的就是这样

上帝让他当王 也让他经历最谷底
若不是爱 他会悔改吗？

新约里不断的劝勉人要悔改
悔改到底意味着什么呢？

以前 从没想过要求上帝不要审问我

至少虽然觉得自己很不足但都尽力了，

想说 人都会有软弱
神 是又怜悯又慈爱的
尽力就好

却没想过其实自己有多么不配。

我是万人中被选的那个
不是因为我信而被选中
而是祂的爱 选中了我
是祂在百般的安排下让我信了祂。

i have no idea

突然 有好想哭的感觉

她复发了

恶化了

然后确认在加护病房。

我  真的很难过啦～

玮。请你加油好吗？

突然想起 你说过 - 

想回家了 不想医院的药味。

快点给我好起来 滚回你家去。

有一份爱。从 天而来

计划赶不上变化这句话好像很有道理～

今天把所有事规划下发现 好多事工 真的需要时间去一一完成

无论最后是不是都能参与 至少都要努力看看吧？

12月份 有3场音乐会等着我 ---- 如果上帝允许 如果祂使用我 
我知道我一定会站上那大舞台 荣耀祂的名。

12月份的 营会
如果上帝使用我
我会是百人中的一份子 

好多计划在持续走着
可是我  真的可以一起走到最后吗？

上帝将这一切安插在我中间
到底要我学习怎样的功课呢？

复发得太快
一点方向都没有

微不足道的我  
上帝却无微不至的拖着我
害怕当儿 却有着说不出的平安


我凭什么不断的求祂怜悯？

想吃甜的

早安

307号病房

307号病房的第一晚就这么过了

手机里不断重播着 牛奶咖啡的 明天 你好

自从blog 没办法放音乐播放器后
这里变的很冷清

当然 这里变冷清的另一个理由是
-----这段日子我都过得很好～

可是现在 开始 慢慢的又要把好多事放上来了

又开始想要在这里
每天都跟大家说早安 或 晚安

感觉比较有 存在感
好高兴 --能继续活着

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每个人都有
不一样的故事

无论我的故事
你看懂了多少

无论我的生命中
你占了多少比例

无论你是否成为
我故事中的主角

谢谢你参与了我的旅程。

生命很短暂
珍惜每个拥抱
谢谢拥抱过我的每个人


相信很多这里的背包客都收过我的massage

can i have a hug?

大多数的背包客都会发一张她/他们当时的位置
然后回我说 ～
sure , have a beautiful day
Hug hug
大家好像习惯了~ 因为我会问你在哪？
旅途愉快吗？当然 很多时候时差问题
网络问题 不能给答复很正常。
(欧洲人）


前不久认识到英国长大的亚洲人

没错 就是亚洲背包客

刚知道的时候 真的是羡慕死我了～

可以跟不同国家的人交流
可以学不同的东西

好羡慕～

然后 我也问了他同样的问题
Can i have a hug?
(其实 心里蛮矛盾的！
对亚洲人这么说 会不会让人想多了？）

Sure, you can have as many as you wish.

好感动...

无论哪个角落的人
不管距离有多远
觉得这样很窝心.

压力与害怕成正比例

有没有人可以给我一份正能量吖？
听说之前认识的十三岁小妹妹的淋巴癌又复发了～
部落格里换上了黑色墙漆应该是表示很难过吧？

害整个六月份  我的心情也低落了起来～

因为我。也感觉到我的身体也起了变化！

对不起了各位。我也复发了。


没办法理解的事～

上帝吖   我那么那么爱你
我可以不要再面对吗？

是吖。我这次既然问了 可以不要吗？

因为我经历过那个痛
所以 邀求说 --------  我不要那个恶梦了！

原来这就是我打不完的战

还没到最后  真不知道 自己会怎样
但是 上帝要我走的路 我不敢不走
唯有求父上帝 怜悯我。

一个使命

以前 我不知道原来 人活着有一个使命

后来 

信主了  以为 活着是为了得救～

因为人都会死

然而死了 要到哪里去呢？

我以为信主得救 回到父哪里

就是最终站

可是后来又发现 

原来活着有一个使命

就是为了荣耀上帝

有一个人，生了很重的病，后来他病没得医治，死了

可是 我却看到 复活的生命。

那个眼神深深的印在我的脑海里

一直到今天还很清晰。

那个眼神仿佛告诉我 ：我战胜了。

我呢？

好像也有一场战要打

心里清楚明白知道  上帝一步也没离开我

却还一直求祂 抓紧我 

我好自私 好自私 好自私

感恩

我问上帝- 多愁善感的我是否要改变？

我问上帝说 - 沉不住气 有非常直的我 是否不蒙祂喜悦？

我又问上帝说 我的缺点多过优点 是不是可以多多磨练我？

最后我问上帝  我真的累了 可以抱着我睡吗？

还是那句老话出现在我的脑海里
【要安静 要知道我是神】

的确 我想什么都瞒不了祂
所以在祂面前只要坦诚相见
流泪也好 难过也好
担心也好 受伤也好
委屈也好.......

祂都能让我沉沉的睡着.

感恩 祢一直都在
守护着不完美的我。